Grüner Daumen

Aus Stupidedia

weit verbreitetes Symptom von Lepra, von Pflanzeenfanatikern sehr geschaetzt aufgrund einzigartiger Düng-Qualitaet.

Das Gefahrenzeichen eines Verseuchten Gebiets

[bearbeiten] Verschiedene Arten des grünen Daumens

• ein mit Moos-, Schimmel-, Bakterien- oder grünen Pilz-kolonien bewachsener Fortsatz in der menschlichenHandumgebung namens Daumen aufgrund von mangelhafter Hygiene im Arm-und Handbereich; auch bekannt als Schmutzfinger(siehe auch: Grünschnabel)

• ein von Lepra befallener Daumen, der jedoch selten als Lepra identifiziert wırd, sondern eher haeufiger mit dem gemeinen Schmutzfinger verwechselt (was zu zahlreichen Lepra-Katastrophen und Epedimien führte...)

[bearbeiten] Erkennungsmerkmale eines grünen Daumens

Unwichtig ob ED (Ekelschmutzschimmel-Daumen) oder LD (Lepra-Daumen) (nicht zu verwechseln mit LSD), ist von einer Berührung mit hier allzuusführlich beschriebenen Objekt dringelslichstlich ABZURATEN. Sie erkennen einen grünen Daumen an den folgends erwaehnten Merkmalen, die nach diesem Satz stehen sollten:

• grüne Faerbung
• Gestank von verwesendem Fleisch oder anderen Ekelheiten

Gut, das wars auch schon...Idiotischerweise trifft Merkmal numero 2 mıt 70% der Gesamtbevoelkerung zu...und da grüne Färbung durch sonst alles mögliche verursacht werden kann...ist es beinahe unmöglich zu sagen, ob man einen grünen Daumen hat oder nicht..es sei denn man probiere es mit folgenden Methode...:

[bearbeiten] Was passiert, wenn ich einen vermutlichen grünen Daumen ins Beet stecke und woran erkenne ich dass es wirklich einer ist?

Dazu folgenden Versuch:

Man benötige dazu:

• 2 Blumentöpfe
• etwas Kuhscheiße (oder einen anderen Dünger)(zu findne in der Nähe von Kühen
• Blumensamen/Pflanzensamen
• Wasser
• den verdächtigen Daumen (wer an dieser Stelle vergessen hat wo sein Daumen ist, siehe an seinen Händen nach, wer auchnoch evrgessen hat, wo seine Hände sind, shcuat bei seinen Armen nach, und wer die auch noch vergessen hat sollte sich a) eine Brille kaufen oder b) einen IQ-Test machen)
• Erde

[bearbeiten] Versuchsdurchführung

1. Nimm die BLUMENTÖPFE und fülle deise mit Erde.
2. Tu in jeden Topf ein paar Blumen/Pflanzensamen.
3. Bedecke den einen Topf mit der Kuhscheiße(oder was auch sonst du als Dünger wähltest)
4. Gieße ein wenig Wasser in beie Töpfe, falls kei Wasser vorhanden, so tanze einen schicken Regentanz dann gehts von allein.
5. so lasse das Gebilde stehen, soch stecke alle 6Stunden deinen Daumen in den Topf ohne Kuhscheiße (wenn du ihn mtd en MIT der scheiße steckst, wars dein eigener Fehler)
6. Schau jden TAg nahc und vergiss nicht den verdächtigen Dau,em auch wirklich ale 6 Stunden in den (scheißelosen) Topf zu stecken und schau nach genau und auch wirklich genau 6,2687543[[2[[]]1 Tagen nach was daraus geworden ist.

[bearbeiten] Versuchsergebnis

Jetzt stell beide Töpfe vor dir hin und schau, in welchem mehr gewachsen ist. a)mit der Kuh......... oder b) mit dem grünen Daumen

Nun die Auflösung: a)alles ist ok, entsorge die Blumentöpfe und gehe noch einmal in die Kirche deines Vertrauens- nur um mal sicher zu gehen...

       wenn....b)...dann# verbrenne die Blumentöpfe
                        #verbrenne deine Kleider
                        #verbrenne alles was du je in dienem Lebne angefassst hast
                       #verbrenne dich selbst

denn zwishcne ED und LD (siehe oben) kannman nich unerscheiden, nich einmal mit einem blöden Botanik-Versuch

Die Alternative bei einem grünen Daumen ist durch die Stadt rennen und alle mitd em Daumen anfassen und sich einen MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA-Lachkrampf zu kichern  wie ein 
Wahnsinniger und die ganze Stadt verseuchen (hehehehehehehe).

[bearbeiten] Warum wächste eine Pflanze bei einem grünen Daumen besser?

Es ist eine Tatsache, das Pflanzen sich von Wasser, Sonnenlicht, Hard Metalmusik, verotteten Pflanzenteilen(die ind er Erde vorhanden sind), anderem Dreck und Verwesendem Fleisch ernähren. Da bei einem grünen Daumen verottete Pflanzenteile, Närstoffe(ED) und verwesendes Fleisch(LD) enthalten ist, beschleunigt das das Wachstum der hirnlosen langweiligen Pflanze.

[bearbeiten] Heilungsmöglichkeiten

• sich waschen.
• sich von Cuck Norris heilen lassen.
• Tokio Hotel hören(, was meist tödlcihe Folgen hat).
• um sein Leben rennen.
• Nichts.
• Selbstmord begehen.

Die meisten bevorzugen die letzte Möglichkeit.